Trauma 2...

Ibamos en que todo fue mejorando poco a poco, pero mi abuela empezó a sentirse muy sola, se la pasaba sola todo el día, todos en la casa hicimos una vida fuera (en mi caso huyendo de los problemas, lo reconozco) y la noche era solo para el saludo y descansar y todos los días igual.

A raíz de los problemas del accidente ninguno de los hermanos de mi mamá (2, hombre y mujer) no quiso ni siquiera volver a dirigirle la palabra :(. Así que como mi abuela vivía en mi casa la excusa era que no la visitaban porque ella estaba allí, como dije antes, no podía salir sola, en serio, ni a la esquina. Hasta que un día que mi abuela le dijo a mi tío que cuándo iba a volver a verla, él le respondió: "La próxima vez que la vea va a ser en un cajón (ataúd), porque yo no vuelvo a pisar esa casa". Quién le dice eso a la mamá?? QUIÉN!!!, una anciana que vive enferma y así no lo estuviera, a partir de ahí me llené de rabia y me prometí que algún día le iba a cantar sus cuatro verdades A TODOS, malas personas, en ese momento no le volví a dirigir la palabra y cuando llamaba por teléfono yo le contestaba con 2 piedras en la mano.

Por estos días el año pasado intenté hacerle caer en cuenta a mi prima (la del cumpleaños) que se acercara más a mi abuela, que yo la veía muy deprimida, que necesitaba ver más gente, sentirse querida, que procurara decirle a su mamá (mi tía) que la visitara en el día que ella estaba sola, si el problema éramos nosotros y no nos querían ver. Ella dijo que la iba a llamar que era lo único que podía hacer.

Hoy hace un año fue la última vez que ví bien a mi abuela, nos despedimos en la puerta de mi casa, cosa inusual porque a la hora que yo salía ella no estaba en la sala, me dijo que estaba muy bonita y que me fuera bien. Esas fueron sus últimas palabras para mí, en la noche sufrió un accidente cerebro vascular de los más graves, perdió el conocimiento en mi casa, fue inutil llevarla a la clínica, duró varios días en cuidados intensivos, pero perdió el habla, estaba ciega, no se podía mover y los médicos dijeron que mantenerla con vida era un crímen ella nunca iba a ser la misma.

Le quitaron la respiración artificial y ella seguía con vida. No sé si era conciente pero solo la ví una vez, quería que mi último recuerdo de ella fuera el de la sala hoy hace un año.

Sorpresa!!!, ahora sí todos querían verla, darle un abrazo, visitarla, fueron todos, cuando ella no los podía ver, ni hablarles, no sé si escucharlos...no sé si ellos librando culpas. Y yo me llenaba de más rabia.

En la clínica, todos los días le decían a mi mamá que se despidiera, que probablemente no amanecía con vida. Así duró 10 días, me imagino que esperando que todos tuvieran un tiempo para ella, el último tiempo. Falleció el 3 de octubre y se fue en un barco hacía el cielo.

En ese momento me dejé llevar, pensé en hacer un discurso pero ya sabía que en el momento de decir la primera frase las lágrimas no me iban a dejar, entonces escribí una carta, una sola diciéndole a uno por uno lo que pensaba de su relación con mi abuela. Con el que más dura fuí fue con mi tío, le dije que se le había cumplido su deseo de verla en el ataúd, sin pisar mi casa. A mis primos, primas, tios, sobrinos de mi abuela, claro que también le di las gracias a mucha gente por su colaboración. Al salir de las exequias le dí una copia a cada uno en la mano. (Todas las cartas eran iguales, dizque para evitarme los chismes)

Tenía claro que iba a borrar a mucha gente de mi vida, que no le quitaba ni le ponía nada positivo, si así eran con la mamá. qué grado de cariño podían tener conmigo?. A MÍ, no me importaba que no me volvieran a hablar me quitaba un peso de encima y ya, todo solucionado, la fuente del conflicto ya había descansado en paz, qué podía pasar?

Que solo pensé en mí, eso fue lo que pasó , en sacar todo lo que tenía dentro desde hacía tanto tiempo y que claramente no tendría oportunidad de decir después (y lo hice!, me sentía liviana, tranquila, pero duró poco tiempo). La sección de familia que nos hablaba "y quería" dejó de hacerlo y quedamos solos, con un par de amigos y solo una prima de mi mamá que llama de vez en cuando.

Ahora ven por qué pensaba dos veces en escribirle el mensaje a mi prima?, sin embargo lo hice y esto fue lo que respondió: "Hola. Gracias por recordar mi cumple y por tus buenos deseos, sé que no fue facil para ti escribir este mensaje, porque tienes razón, las cosas nunca volveran a ser iguales, sin embargo te aseguro que por nuestro lado (nosotros cuatro) no existe ningún rencor, ni remordimiento, ni dolor acumulado. Un abrazo y nuevamente gracias."


Como ven, ellos no tienen ningún problema y escribiendo esto, ahora soy conciente, la del problema soy yo. 


Voy a tener que pedir ayuda especializada, para manejo de luto y trauma familiar. Y si llegaron hasta aquí leyendo mi trauma, gracias por "escucharme", fue muy terapéutico. Un abrazo.

Comentarios

  1. Hola linda!! te estuve leyendo y lo bueno es que puedas expresar todos tus sentimientos y creo que es lo que da paz a uno y que luego uno lo puede trasladar a lo otros... a veces cuesta pero siempre llega. Un beso, Gloria.

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  2. Querida Flac_k: todo lo que cuentas es muy doloroso... en todas las familias, o en la mayoría, se presentan ese tipo de problemas con respecto a los ancianos... no es ni fácil ni hay una receta para resolverlos, desgraciadamente siempre hay un miembro que asume el rol que en este caso es el tuyo que se hace cargo del "síntoma"... es necesario dejar pasar el tiempo y tratar de no cargar con las culpas ni el rencor, porque eso va socavando los cimientos de todo emprendimiento positivo en nuestra vida... espero te sirvan mis palabras... cariños... Magui

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  3. Guapa, has hecho bien escribiendo y dando rienda suelta a tus sentimientos!!Espero que te encuentres mejor!

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  4. Me ha apenado mucho saber uqe tuviste que vivir una experiencia tan dolorosa, si te sirve de consuelo me identifico con tus sentimientos de dolor, rábia y frutrasción. Me parece inconcebible que ante determinadas situaciones se opte por el orgullo y la venganza olvidandose de quienes realmente necesitan y merecen todo el cariño y ayuda posible.
    Comprendo tu reacción ya la aplaudo.
    Espero que poco a poco vayas encontrando sosiego.
    Todo mi cariño.

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  5. No existen palabras para trasladar lo que estoy sintiendo, la verdad para mi tambien ha sido muy duro.Pero se que Jesus nos colma de bediciones y algun dia saldremos de esto. TE AMO!!

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  6. es una experiencia dura y siempre es bueno desahogarse, quita un peso de encima y nos damos cuenta que piensan los demas, tal vez ellos no tienen ningun problema porque la perdida de tu abuela no fue tan significativo como para ti, lo importante es que hisciste un hacercamiento con tu prima y que hay cosas que ya no se pueden borrar pero si se pueden mejorar y cualquier dia y cualquier fecha es buena para sanar y perdonar y sobre todo olvidar y empezar de nuevo, que tengas un armonioso y bello fin de semana.

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  7. Hola! yo vengo a agradecerte tus comentarios, y estuve leyendo lo que contás. No soy quien para dar consejos, ya que cada familia es un mundo, y si bien lamentablemente se da con mucha frecuencia lo que a ustedes les pasó, cada uno lo vive de diferente manera. Solo me gustaría decirte que trates de dejar ir todos los sentimientos negativos que la experiencia te dejó, aunque no olvidarlos porque de todo se aprende.
    Un abrazo

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  8. Yo no creo que le problema sea tuyo, acuérdate que cada quien debe cargar en "su maleta" las responsabilidades que le corresponden y las consecuencias de sus acciones u omisiones.

    Y lo de la ayuda especializada... quien no necesita un terapeuta de familia? Yo también ando buscando uno...

    BESOS!!! Te adoro!!!

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  9. Gloria, es cierto, es una buena manera de expresar lo que sentía y fue como salir al parque y gritar. Me siento mucho mejor ahora. Un abrazo

    Magui, sé que no es bueno cargar con esos sentimientos, es más, ni siquiera sabía que aún los tenía. Poco a poco le daré tiempo al tiempo. Gracias por tus palabras.

    Colores, tienes razón fue como quitarse un peso de encima, tenía que decirlo. Poco a poco me voy quitando cosas de encima. Un abrazo

    Wendy, gracias por compartirlo. Yo tampoco entiendo muchas comportamientos de los demás y debido a eso mi impotencia y rabia. Peero, poco a poco me doy cuenta de que no debo cargar lo de los demás. Besos.

    Titanea, sé que algún día saldremos de este "luto". Lo que pasa es que no te puedes hacer la loca por tanto tiempo y en algún momento estalla. También te amo, eres mi hermanita favorita ;)

    Con Gracia, si, no sabes el peso que me quté de encima, como decía antes fue como salir al parque y gritar lo que estaba sintiendo, fue un desahogo intenso. Ahora, con nueva energía y además, sabiendo que estoy haciendo las cosas bien, lo que me dicta el corazón. Un abrazo, grcias por tus palabras.

    Paola gracias por pasar, es cierto cada familia es un mundo, cada persona es un mundo. Estoy tratando de dejar ir esos sentimientos que ni siquiera sabía que tenía. Maravilloso tu blog, te sigo.

    Vinka, tan linda, pero algo de problema tengo, incluso algo de culpa. Pero lo que dices es cierto no debo cargar son los sentimientos de los demás, con la vida de los demás.

    Achh, uno debería ir a terapia de vez en cuando ;) Yo también te adoro!!!

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  10. Lo siento mucho Flac-k, perder a un familiar en esas circuntancias es realmente doloroso. Deja profundas marcas en uno mismo y en la familia completa. A veces esa situación te une más, a veces te separa porque quedan muchos resentimientos y culpas pero haces bien en expresarlo. Todo lo que se queda dentro de uno sin elaborar es lo que hace daño.

    Un beso y buen fin de semana.

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  11. Querida amiga , has dado ya un paso muy grande escribiendo y volcando todo tu dolor y tu impotencia ! Tú has actuado y vivido conforme te dictaba tu corazón , y por ello tienes que sentirte orgullosa de la coherencia de tus actos y tu forma de pensar. Los demás que hagan lo que crean que deben de hacer. Ahora, ánimo ..mucho ánimo, sigue siendo tú misma, sigue haciendo caso a tú corazón y quizás un dia pueda llegar esa conversación pendiente con el resto de la familia. Así lo espero y deseo.
    Un abrazo muy, muy fuerte!!!
    Elvira

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  12. Natura, es cierto es un hecho que deja una huella imborrable, pero ya me hacía falta, "gritarlo" a los cuaro vientos. Un abrazo.

    Ay Elvira, tu siempre tan sabia, tienes razón en todo lo que dices y sabes que me alegras el rato, porque muchas veces pienso que actuar según se siente trae consecuencias que no esperas. Además esperando que las demás personas hagan lo mismo y eso no va a pasar. Me siento mucho más tranquila, gracias por tus palabras. Otro abrazo.

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  13. Flac_k: Nunca te tienes que arrepentir si lo que hiciste lo hiciste desde el corazón. Es preferible sacar toda esa bronca de adentro tuyo y que cada uno se haga cargo de lo que le corresponda. A vos tener toda esa rabia dentro no te iba a hacer bien...admiro tu fuerza de voluntad y tus "ovarios" para poder hacerlo...no cualquiera luo puede hacer...cariños

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  14. Mariana, gracias por tus palabras, lo hice porque lo sentía, desde el alma, solo que después fue dificil asumir las consecuencias. Pero todo ha sido una terapia, voy mejorando.

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  15. Creo que es el mejor exorcismo de una misma que se puede hacer: Contarlo, escribirlo, sacarlo...yo uso la misma terapia y me funciona.
    Todo aquello ya pasó. Perdonate y perdonalos. Si cargas con el rencor a tu espalda, cada día será más y más pesado y llegará un momento en que no podrás avanzar en tu vida por tan pesada carga.

    Te mando un abrazo enorme de buena energia...de esos que te gustan, ni muy suaves, ni muy fuertes :)

    Besos

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  16. Flac_k: pase a saludarte y me encontre con parte de tu historia.No soy buena para los consejos, pero pasare para leerte (una forma de poner la oreja). Es bueno que saques todas esos sentimientos que no te dejan avanzar. Te mando un fuerte abrazo.
    Besos

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  17. Issa, que linda, tienes razón fue quitarme un peso de encima. Estoy perdonando, no puede ser que un día se me olvide todo, pero poco a poco las cargas son más livianas. Un abrazote para tí también.

    Karina, que bueno que pasas por aquí!!, pon la oreja todo lo que quieras que yo también paso por allá a chismear. Un abrazo

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  18. Flac-K, despues de unos dias volvi a leer los blogs.... La verdad es que es muy triste.... y como dijeron no es exclusivo de tu familia... yo tengo 6 tios y la relacion de mis papas con algunos de ellos tampoco es la mejor... igualmente con mis primos tratamos de que sus problemas no nos lo trasladen a nosotros, pero se que muchas veces no es facil...
    Aunque ahora no estes contenta con la desicion que tomaste en ese momento fue lo que sentias... y uno a veces (sobre todo en esos momentos de tanto dolor) no puede pensar en las consecuencias (gracias a dios no somos tan racionales y a veces nos permitimos expresar lo que sentimos sin filtro)
    entiendo tu necesidad de descargo.... a veces hay ciertas acciones de parte de otros que nos indignan o nos duelen tan profundamente que pensamos que es injusto vivirlos en silencio y necesitamos gritarselo al mundo...
    Te mando un besote, y aca estoy para leer cuando necesites desahogarte

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  19. Suele suceder que muchas veces los duelos sirven para fortalicer relaciones, mientras que otras veces, sirven para terminar de definirlas. Ojalá puedas resolver tus asuntos, porque no está bueno cargar con estas cruces. Sin embargo, y por lo que contas, no se si mucha gente hubiera aguantado no decir lo que piensa, cuando hubo tanto desprecio y orgullo (de parte de ellos, claro) metido en el medio. Hacer lo que uno siente no se si es egoísta, y si lo es, en un momento de tanto dolor quién no lo es?

    Besos.

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